Toxische Beziehungen: 6 Gründe warum du sie immer wieder anziehst

Toxische Beziehungen können das emotionale und psychische Wohlbefinden stark beeinträchtigen, sie sind oft dafür verantwortlich, dass unsere mentale Gesundheit leidet. Doch warum geraten manche Menschen immer wieder in solche Verbindungen und ziehen sie förmlich an? Irgendwann stellt sich die Frage, ob man selbst vielleicht das Problem ist. Hier sind die 7 häufigsten Gründe dafür, dass du immer wieder toxische Beziehungen anzuziehen scheinst. Und natürlich erfährst du auch, wie du daran arbeiten kannst.

Die Gründe für eine toxische Beziehung sind wirklich zahlreich und nicht immer beabsichtigen wir, eine toxische Beziehung zu führen oder hineinzugeraten. Manchmal ist es wie mit Motten und dem Licht: Sie können einfach nicht anders und fliegen dorthin, wo es hell ist, auch wenn es bedeutet, dass sie sich selbst verbrennen. Nicht immer ist es Absicht, meistens ist es vielmehr so, dass wir die toxischen Verhaltensweisen gewohnt sind, sei es aus Filmen, von Freunden oder aus unserer eigenen Familie. Das gibt uns das Gefühl, uns bei diesem Verhalten heimisch zu fühlen.

Ein anderer Faktor ist unsere Wahrnehmung und die Vermittlung von einer glücklichen Beziehung in den Medien und den Sozialen Medien, denn da führt heutzutage kein Weg mehr dran vorbei. Viele Beziehungen in Filmen haben einen toxischen Charakter und können uns damit negativ beeinflussen. Bei einer gesunden und glücklichen Beziehung gäbe es gar nicht viel zu erzählen, kein Drama, kein Fremdgehen und keine spannenden Probleme, die dem Plot nützlich wären.

Bei Sozialen Medien ist es schon etwas anders, da sehen wir nur Ausschnitte und Momente, die nicht das Abbild einer gesamten Beziehung sein können, allein diese Tatsache sollte uns davon abhalten, diese Beziehungen als Vorbild oder als erstrebenswert zu betrachten. Meistens sind die Gründe für eine toxische Beziehung dennoch tief in uns verborgen und werden durch toxische Menschen oder Dynamiken getriggert.

1. Niedriges Selbstwertgefühl

Ein sehr häufiges Merkmal von Menschen, die immer wieder toxische Partner anziehen, ist ein geringes Selbstwertgefühl. Wir alle kennen es zumindest in einem Bereich unseres Lebens, in dem wir wenig Selbstsicherheit verspüren und uns nicht trauen. Schlimmer ist es jedoch, wenn du allgemein nicht glaubst, dass du Liebe und Respekt verdienst, das erhöht die Gefahr, dass du du eher respektloses Verhalten und Missbrauch akzeptierst. Es ist kein Geheimnis, dass ein niedriges Selbstwertgefühl uns anfälliger für toxische Beziehungen oder Dynamiken machen kann.

Du kannst es dir wie unser Immunsystem vorstellen, ist es gut und wird gepflegt, sorgt es dafür, dass Krankheitserreger von vornherein abgewiesen und bekämpft werden, bevor sie uns Schaden zufügen können. Ist unser Immunsystem schlecht, kann es uns nicht immer zuverlässig schützen und es kommt zur einen oder anderen Krankheit, die uns erwischt. Wie immer gilt: Vorsorge ist besser als Nachsorge. Deswegen ist es besonders wichtig, uns um unser Selbstwertgefühl zu kümmern und sensibel zu bleiben.

Anzeichen für ein niedriges Selbstwertgefühl sind übrigens, wenn du dich selbst als nicht liebenswert und/oder wertvoll betrachtest, Schwierigkeiten hast, deine Bedürfnisse zu kommunizieren und wenn du an deinem Wert zweifelst. Arbeite daran, dein Selbstwertgefühl zu stärken. Praktiziere Selbstfürsorge, setze dir realistische Ziele und umgib dich mit Menschen, die dich unterstützen und ermutigen.

2. Fehlende Grenzen

Menschen, die toxische Beziehungen anziehen, haben für sich nicht gelernt, Grenzen zu setzen und oft Schwierigkeiten damit. Das steht ebenfalls mit einem niedrigen Selbstwertgefühl in Verbindung und kann verheerende Folgen haben. Ohne diese Grenzen kann es leicht passieren, dass andere Menschen dich ausnutzen oder manipulieren und man sich nicht imstande siehst, sich zu wehren oder nein zu sagen. Umso wichtiger ist es, für sich selbst herauszufinden, ob du Schwierigkeiten damit hast und aktiv daran zu arbeiten. Häufige Anzeichen sind, dass du nicht „Nein“ sagen kannst und Dingen zustimmst, die du eigentlich nicht möchtest. Dass du dich oft erschöpft und ausgebrannt fühlst, weil du dich überlastest und dass du andere über dein Leben und deine Entscheidungen bestimmen lässt.

Lerne also unbedingt, gesunde Grenzen zu setzen und „Nein“ zu sagen. Erkenne deine eigenen Bedürfnisse und verteidige sie. Übe dich in Selbstbehauptung und achte darauf, dass deine Grenzen respektiert werden.

3. Emotionale Abhängigkeit

Emotionale Abhängigkeit erleben wir als etwas, was sich immer auf andere bezieht. Dennoch hat sie ihre Ursprünge tief in uns, in unseren Überzeugungen und unseren Werten. Sind wir emotional abhängig, so können wir uns selbst nicht das geben, was uns eine andere Person gibt, meistens sind es Fürsorge, Liebe und Geborgenheit. Doch genau das ist problematisch; lieben wir uns selbst nicht und sind nicht fürsorglich zu uns, ist es ein Anzeichen dafür, dass wir ein niedriges Selbstwertgefühl haben.

Es kann dazu führen, dass du dich an Menschen klammerst, die dir nicht guttun, weil du das Gefühl hast, dass sie dir das geben, was du dir nicht selbst geben kannst. Du suchst Bestätigung und Liebe von außen, anstatt sie in dir selbst zu finden und wirst dadurch angreifbar und verletzlicher.  Wenn du dich nur dann glücklich fühlst, wenn du in einer Beziehung bist, Angst vor dem Alleinsein und der Einsamkeit hast und dich ständig anpasst, um die Zustimmung und Anerkennung deines Partners zu gewinnen, solltest du auf jeden Fall daran arbeiten. Trau dich, an deiner Unabhängigkeit und Selbstliebe zu arbeiten und sie auszuweiten. Finde Hobbys und Aktivitäten, die dir Freude bereiten, und baue ein starkes soziales Netzwerk auf, das nicht nur aus deinem Partner besteht.

4. Wiederholungsmuster aus der Kindheit

Die Beziehungen, die wir in unserer Kindheit zu unseren Eltern oder nahestehenden Personen hatten, prägen oft unsere späteren Partnerschaften, sie hinterlassen einen lebenslangen Abdruck in unseren Beziehungsmustern und unserer Wahrnehmung. Wenn du in einem Umfeld aufgewachsen bist, in dem Liebe und Zuneigung an Bedingungen geknüpft waren oder Missbrauch und Vernachlässigung vorkamen, kannst du diese Muster unbewusst in deinen erwachsenen Beziehungen wiederholen. Hinzu kommt leider auch, dass du dich dann in solchen Beziehungen und Mustern wohlfühlst, Geborgenheit verspürst (obwohl es auf den ersten Blick sehr widersprüchlich klingt) und sie dich magisch anziehen.

Das zu erkennen und zu bekämpfen ist eine große Aufgabe und kann sich in die Länge ziehen. Erste Anzeichen für eine solche Problematik sind beispielsweise immer wiederkehrende Beziehungsmuster oder ähnliche Partner, ungesunde Beziehungsdynamiken und wenn deine Partner eine Ähnlichkeit zu deinen (toxischen) Eltern oder ihren Verhaltensweisen aufweisen. Erkenne die Muster aus deiner Kindheit und arbeite daran, sie zu durchbrechen. Therapie oder Coaching dir ebenfalls können dabei helfen, alte Wunden zu heilen und gesunde Beziehungsmuster zu entwickeln.

5. Angst vor Konflikten

Viele Menschen vermeiden Konflikte um jeden Preis, was dazu führen kann, dass sie in toxischen Beziehungen verharren, um Konfrontationen zu vermeiden und sich der Realität zu entziehen. Denn auch wenn wir es oft nicht glauben wollen, sind wir oft sehr gut darin, uns selbst zu belügen. Konflikte sind etwas, was zu einer jeden Beziehung dazugehört, ob glücklich oder unglücklich. Wenn man konfliktscheu ist, hat es meistens Gründe, die in unserer Kindheit und Erziehung zu finden sind. Vielleicht haben wir gelernt, dass wir nur dann liebenswert sind, wenn wir uns anpassen und die Erwartungen erfüllen und deswegen trauen wir uns nicht, Konflikte anzusprechen und daran zu arbeiten.

Das kann dazu führen, dass du deine eigenen Bedürfnisse und Grenzen ignorierst, einfach weil du um jeden Preis Streitigkeiten vermeiden willst.  Wenn du dich bei der Vorstellung unwohl fühlst, Konflikte anzusprechen und oft nachgibst, obwohl du im Recht bist, sind es auch ein Anzeichen für eine solche Problematik. Lerne, Konflikte als natürlichen Teil von Beziehungen zu akzeptieren und konstruktiv mit ihnen umzugehen, sie weniger persönlich und als Kritik an dir selbst zu verstehen. Übe dich in Kommunikationstechniken, die dir helfen, deine Bedürfnisse klar und respektvoll auszudrücken.

6. Unrealistische Erwartungen und Idealisierung

Manchmal ziehen wir toxische Menschen an, weil wir unrealistische Erwartungen an Beziehungen haben oder unseren Partner idealisieren. Hier kommen auch die zu Anfang genannten Medien in Spiel, denn sie sind in erster Linie dafür verantwortlich, was wir von einer Beziehung sehen oder nicht sehen und wie wir sie bewerten. Sehen wir in den Sozialen Medien nur glückliche Pärchen und niemals einen Konflikt, haben wir unweigerlich die Erwartung, dass unsere Beziehung auch so aussehen muss. Was wir häufig vergessen, ist, dass diese Idealvorstellung nicht echt ist. Genauso ist die Vermittlung von toxischen Dynamiken, die eine Beziehung im Film spannend uns ständig aufregend machen, nicht förderlich für eine gesunde Wahrnehmung von Beziehungen.

Das birgt die Gefahr, dass wir Red Flags nicht erkennen oder ignorieren, weil wir so sehr an das Bild der perfekten Beziehung glauben. Wenn du innerlich erwartest, dass dein Partner all deine emotionalen Bedürfnisse erfüllt, den Partner idealisierst und seine Fehler und Schwächen ignorierst oder an die Vorstellung der perfekten Beziehung glaubst und enttäuscht bist, wenn die Realität anders aussieht, dann solltest du deine Erwartungen nochmal überdenken. Setze realistische Erwartungen an deinen Partner und die Beziehung. Akzeptiere, dass jeder Mensch Fehler hat und dass keine Beziehung perfekt ist. Lerne, deinen Partner als ganzen Menschen zu sehen, mit all seinen Stärken und Schwächen.

Toxische Beziehungen können tiefgreifende Auswirkungen auf dein emotionales und psychisches Wohlbefinden haben. Indem du die Gründe erkennst, warum du immer wieder schlechte Menschen anziehst, kannst du beginnen, diese Muster zu durchbrechen und gesündere, erfüllende Beziehungen aufzubauen. Es erfordert Zeit, Selbstreflexion und eine große Umstellung, aber es ist möglich, aus dem Kreislauf toxischer Beziehungen auszubrechen und die Liebe und den Respekt zu finden, die du verdienst.